ngakak in here . :D

dari pada kita ntar stres , mending kita cari yang ngakak - ngakak dulu . biar fresh nee otak . moga tehibur yee

Pantun Ngakak :D

Dimana ada gula , disitu ada semut
Dimana ada janda , disitu pasti ibu - ibu pada ribut.!
(Cmbokur donk)

Tak ada gading yang tak retak
Belum juga maling kok sudah di tembak.!!
(Apes donk)

Rakit - Rakit ke hulu brenang2 ke tepian
Sakit - sakit dahulu kejang kejang kmudian.!!
(Me'ot donk)

Pucuk di cinta ulampun tiba
Aalasan karena cinta padahal karena harta..!
(Matre donk)

Kalau ada sumur di ladang , bleh kita numpang mandi
Sungguh aku jadi merangsang , liat mertua lagi mandi.!!
(Dasar nepsonk!)

Air Hangus :D

Sule ini orang dari kampung, dalam hidupnya tau air putih doang. 1X dia ke kota, ketemu temannya yang dosen.
Pas bangun pagi, Sule punya teman ngajak ngopi di warkop sebelah kontrakan. Sule ni bingung "ngopi" tu apa.
Sampai di warkop, 5 mnt kemudian kopi disuguhkan. Sule yg baru dari kampung liat ni kopi baru dia tertawa terpingkal2.
Temannya bertanya,"Kenapa bro?"
Sule dgn santai menjawab,"Saya rasa lucu saja. Seumur hidup ni baru ngeliat air hangus".

Ngakak :D

Pada suatu hari ada seorang cewe lagi ngelamun di depan rumahnya .. tiba - tiba ada seorang cowo lewat..
Co : neng kenapa .?
Ce : Gak aa , cuman neng lagi sedih ..
Co : Jika eneng sedih keluarkan KESEDIHAN neng
Ce : Neng lagi marah ama orang ..
Co : Jika eneng marah keluarkan AMARAH neng ..
Ce : Tapi neng MALU ..
Co : Kalau itu mah keluarin aja KEMALUAN neng di depan aa , aa siap layani..
Ce : @#!$%^(*&&@#

Nelpon Gratis :D

Dari TELKOMSEL : sekarang bisa NELPON gratis ke semua operator

CARANYA:
ketik*118*#trus dibelakangnya lampirkan surat keterangan kurang Mampu dari kelurahan & pas photo 4x6 biar TELKOMSEL Terharu pada anda

Maen Catur :D

Beberapa tahun yang lalu diadakan pertandingan catur Grand Master Nasional diJakarta..
Pada putaran final, bertandinglah dua perwakilan masing-masing dari Bekasi GM (Grand Master) Ucok dan dari Kemayoran GM Qodir..

Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh penonton sangat hening menunggu pergerakan selanjutnya dari strategi ...para GM..

5 menit berlalu.... para GM terlihat berpikir keras..

10 menit berlalu.... para GM masih terlihat sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik sekilas pada lawannya..!!!

...20 menit berlalu... keringat mulai menetes dari kening para GM yang mengerenyit dan tampak semakin berpikir keras..

Setelah 30 menit berlalu... para penonton terlihat mulai tidak sabar karena satu buah catur pun belum juga digerakkan.. Tampak Suasana menjadi tegang dan hening seketika, maklum ini adalah partai final..

Hingga pada menit ke 45 :

GM Ucok: " Mas Qodir, maaf ya... ini giliran siapa ya yang jalan ???"

GM Qodir: "Lahhh... Baruuuuu aja saya mau nanya, ini siapa yg jalan duluan..!!!"

Penonton:"@@#$$$#^#%????"

Tukang Kasir :D

Suatu hari Ardi pergi ke mini market samping rumahnya , karena teman - temannya pada main di rumahnya dan di rumahnya gak ada makanan ringan .. sesudahnya dia keluar , dia cerita ama teman - temanya begini
Ardi : eh , bro .. gila ! di mini market tadi petugas kasirnya gak pake BRA !!
Teman Ardi : Masa ?
Ardi : Iya , kalau gak percaya liat aja sendiri ..
Otomatis teman - teman Ardi pada masuk ke mini market , setelah beberapa menit mereka keluar lagi .
Teman Ardi : wah , gila loe !! mo buat kita mampus !! petugas kasir nya COWOK !! hii , kayak bencong petugasnya .
Ardi : wakakakakak , kena tipu :D

Gosok Gigi :D

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa..

Dokter :“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi..?"

Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari..”

Dokter : "Yah. beginilah akibatnya sekarang giginya bapak jadi kuning..!!"

Warga 2: “Payah! Saya dong 3kali sehari..!!”
(Mengejek Warga 1)

Dokter: “Wah itu sangat bagus pak.. Tapi kalu boleh tahu, sikat giginya kapan saja?"

Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur..”

Warga 3: “Gitu aja sombong..!! saya dong 12kali..”
(Gak mau kalah dengan warga 2)

dokter: “Wah.. Bapak rajin sekali.. !!! Kapan aja tuh bapak gosok giginya ???”

Warga 3: “Januari 1 kali, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember 1 kali..!!!"

Dokter: ......????@#$%&^*!

Peribahasa Ngakak :D

Bersatu kita teguh , bertiga kita Charlie's Angels..

Bersatu kita teguh , bercerai ikut take me out..

Nasir sudah menjadi tukang bubur..

Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan..

Karena sperma setitik, bengkak perut setetangga..

Rajin Mangkal, pangkal Kaya..

Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek..

Ada ubi, ada talas . Ada budi, ada anduk..

Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga..

Guru kencing berdiri, murid kencing berlari, kepsek kencing berenang, ortu murid kencing bersepeda..

Semut diseberang lautan keliatan, gajah dipelupuk mata kelilipan..

Cinta di tolak, dukun beranak..

Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa..

Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN..

Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng..

Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh..

Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment.. (moto selebritis)

Ariel satu, tumbuh 32 video..

Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja..

Air susu dibalas air supply..

Karena video delapan menit, rusak karir semuanya..

Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro..

Sate padang sebelum hujan"..

Buruk rupa, cermin pun disalahkan

Single itu prinsip, jomblo itu nasib..

Ada luna di balik ariel..

Ariel teriak tanda tak dalam..

Ariel tenang jangan disangka tiada buaya..

2Ariel di gunung, luna di laut bertemu dalam satu video..

Sekali merengkuh luna, cut tari, aura kasih terlampaui..

Mak lu bertanya, Mak gue yang jawab..

Wong ompong nyaring bunyinya..

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP..

Alon-alon asal kelakson..

Air susu dibalas dengan Air Mail..

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar..

Ce galak berbuah Dada..

Dimana ada kemaluan, di situ ada cairan..

Dunia maya tak selebar gaun kolor..

Lebih baik satu burung ditangan dari pada sepuluh burung dikolor..

Memang lidah tidak berkutang..

Bagai kacang lupa dengan atomnya..

Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi..

Buruk muka gak masuk majalah..

Ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank..

Tak dapat miyabi, Luna pun jadi..

Jauh di angkot, dekat naik ojek..

Sekali merengkuh luna, 3, 4 artis datang mendekat..

BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian..

Pagar makan-makan di kondangan.. (Pagar ayu sama pagar bagus)"

Air beriak tanda ada yang tenggelam..

Bagai kang Iwan Di daun fales"

Air susu di balas air sperma..

Menggunting dalam liapatan paha..

Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan..

Panjang bulu dari pada batangnya..

Besar Pasal daripada Tilang..

Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi..

Jangan ada janda diantara kita..

Dalam laut dapat diukur, dalam hati ada empedu, dalam pantat siapa tau..

Bagaikan pantat dibelah dua..

Air beriak tanda ada yang boker..

Bau pangkal ketiak, enak pangkal paha..

Orang sabar pantatnya lebar..

Sekali dada mengembang... 2, 3 burung mati berdiri..

Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar..

Belajar di waktu kecil bagaikan mengukir tato luna maya.. (inget terus)

Hilang luna tumbuh cut tari..

Buah jatuh tak jauh dari dadanya..

Ada udang dibalik tepung kentucky..

Bagai telur diujung handuk..

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai..

Takkan lari Nunung dikejar..

Bagaikan jemuran tertiup angin..

Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan..

Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu..

Ada uang abang disayang, ga ada uang biji ditendang..

Ada uang abang disayang, ada lubang abang telentang..

Habis kumis, cukur dibuang..

Malu berak, sesak di jalan..

Bagai membeli burung dalam sarung..

Di mana ada kemaluan, di sana ada jalan, Dunia memang tak selebar celana kolor..

Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu..

Air beriak tanda tak dalam, teriak tanda tak tahan..

Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti..

Berani karena benar, takut karena pacar..

Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba..

Besar pasak daripada liang..

Tak kenal maka tak sayang, tak bayar maka tak kemplang..

Tiada salah Bunda mengandung, salahkan Bapak yg tak bersarung..

Biar lambat asal muncrat..

Perut kosong nyaring bunyinya..

Sambil merekam nyium ariel..

Daleman tetangga selalu lebih memukau..

Salah jalan menuju roma..

Nasi sudah di ujung dubur..

Sedikit demi sedikit lama-lama menjadi bukit, awalnya cuma cubit-cubit lama-lama bikin jerit-jerit..

Utang emas boleh dibayar, utang budi dibawa mati. Kutang mas-mas boleh dibakar, kutang Budi dibawa mandi..

Buang air di daun talas..

Sedia payung sebelum ngojek.. (ojek payung)

Alon-alon bawa blangkon..

Maksud hati memeluk Nunung apa daya nunung meletus..

Setinggi tingginya burung tegang Akhirnya lemas Juga di Sarang..

Malu bertanya sesat di jalan.. Besar ke maluan susah berjalan..

Ani berteriak, tanda terlalu dalam..

Di mana ada kemaluan, di situ ada kemauan..

Bermain api hangus, bermain cinta basah..

Duduk sama rendah, berdiri sama tinggi, kalau enak sama-sama..

Tak kenal maka tak usir sampeyan..

Hidup itu bagaikan video ariel dan luna, kadang diatas kadang di bawah..

Sudah jatuh, tertimpa tangga, digigit anjing, ditambrak mobil, dihajar massa disangka maling Mampus deh

Nenek Jaman Sekarang :D

Maraknya infotainment tentang perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah "selingkuhan" ini ternyata menarik perhatian seorang nenek..

Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya ,
si Nenek : "Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?"

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab ,
Cucu : "Oh.. selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek..!!!"

Maka mengertilah si nenek sekarang kalau Krisdayanting punya selingkuhan, berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare..!!!

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.. Pak RT bertanya pada Sang Nenek ,
Pak RT : "Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?"

si Nenek : "Iya nih Pak RT.. Biasa deh ini karena selingkuhan.. Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes.. Belum sempat naikin celana.. Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yg gak lemes Pak RT..??!!!"

Pak RT : " @$#@$#..??? Astajiiiimmmm Nenek jaman sekarang..!!!!

Kesasar gara - gara kucing :D

Seorang Suami terlihat kesal sama istrinya karena memelihara kucing.. Sang suami ini sangat benci dgn kucing..
Suatu hari suami itu membuang kucingnya di kompleks RT sebelah, Namun setelah sampai di rumah suami itu kaget kucingnya sudah ada di rumah..
Suami : "Mah kok kucing sudah di rumah lagi ?"
Istri : "Ya iya lah ini kan kucing pinter pah.."

Keesokan harinya suami itu membuang kucing lagi di kampung 3 km dari rumahnya, dan setelah pulang dia kaget karena kucing itu sudah ada di rumah lagi..
Suami : "Mah kok kucing sudah ada di rumah lagi sih kan sudah papah buang?".
Istri : "Kan sudah mamah bilang kucing ini kucing pinter dan hebat.."

Sang suami itu bingung, dia cari cara bagaimana agar kucing itu tidak kembali ke rumah..

Akhirnya keesokan harinya lagi suami itu membuang kucingnya.. Agar kucing itu bingung, dia membawa mobilnya muter-muter dulu selama 6 jam.. Masuk gang keluar gang , masuk kampung keluar kampung , masuk jalan tol keluar jalan tol..

Suami : "Rasain lu kucing ga bisa pulang pasti bingung.. Hahahaaaa.. Mampus dah lu..!!!" (Kucing itu kemudian di buang dipinggir jalan)

Ketika mau pulang sang suami menelpon istrinya..
Suami : "Hallo mah kucing mamah sudah di rumah belum?"
Istri : "Sudah pah emang kenapa?"
Suami : "Kucing sialaaaann..!!! Tolong tanyain sama kucing itu.. Jalan pulang kerumah kemana ? Papah kesasar nih mah..!!!”
Istri : "@#$@$$ ?????????????"

Obat Penurun Panas :D

Seorang anak ketauan oleh bapaknya sedang mengaduk sesuatu di dalam gelas...

bapak : " naahh.. ketauan ya kamu sekarang..!! ternyata anak yang bapak bangga-bangga kan jadi pecandu narkoba... mau jadi apa kamu hah..!!! "

anak : " yee... bapak... siapa yang pake narkoba... sumpah pak saya gak pernah make narkoba... "

bapak : " trus itu bapak lihat kamu sedang masukin tablet ke dalam kopi... tablet apa itu hah...!!! "

anak : " tablet turun panas pak... "

bapak : " memang untuk apa dimasukkan ke dalam kopi...??? "

anak : " biar kopinya dingin pak...kan kalo panas gag bisa diminum "

bapak : " @*#%¤€#*!!?? "

Gak bisa bahasa Inggris :D

Seorang sopir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.
Dengan ter-bata² ia minta maaf kepada si bos ,
Supir : "Sorry Sir, I brake brake, but do not eat. After I Check, the wheel no flower again " ( maaf pak saya rem-rem tapi nggak makan, setelah saya cek rod...anya nggak ada kembangannya lagi )
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang .
Supir : "Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste " (nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)
besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya ,
boss : "why you're not coming?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" (maaf boss badan saya tidak enak, badan... saya rasanya seperti masuk angin)
boss : "I really don't know whats your point!"
Supir : "yes want how again yes?.. I am alone migrain Sir will how the speak , but yes already, how many-how many, people Java can speak England sir..." (ya mau gimana lagi ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris pak..) jawabnya serius .

Tak ada yang dikhwatirkan :D

Wati: Bu guru, bisakah ibu saya hamil?
Guru: berapa umur ibumu?
Wati: 35 tahun
Guru: ya, dia bisa hamil
Wati: lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?
Guru: berapa umurnya?
Wati: 18 tahun
Guru: ya, tentu bisa juga
Wati: terus, bisakah saya hamil bu?
Guru: berapa umurmu?
Wati: 8 tahun
Guru: kalau begitu kamu belum bisa hamil
"Tiba tiba Budi yg duduk dibelakang Wati mencolek sambil berbisik "Tuh kan, apa saya bilang, tidak ada yg perlu kita khawartikan!"

Tragedi Laser di pada final AFF 2010 :D

Menurut dugaan polisi , pelaku lasernya tidak lain adalah Upin .. Upin mengira Markus adalah Ipin , karena sama - sama botaknya . :D

Napi Bego :D

Seorang NAPI kabur lagi di kejar - kejar ama polisi, karena kecapean dia ngumpet di bawah gorong - gorong .
Setelah beberapa menit dia ngumpet, tiba - tiba di ujung gorong - gorong ada yang jongkok hingga gorong - gorongnya menjadi gelap seperti mendung..
Sang napi bergumam pelan: "waduh.. Kayaknya mau ujan neh,sial..."
Selang beberapa detik yang jongkok tadi kentut,si napi ngegumam lagi: "busyet,ada gledeknya juga.." namun tiba - tiba turunlah sesuatu yangg kuning , besar , & bau menimbulkan suara gaduh seperti: "bret bret pret plung blung..!"
Tanpa mikir lagi sang napi menghambur keluar sambil ngoceh2.:
"sialan,ujannya gede2 bgt,mana bau lagi,lam2 bisa2 kebawa arus gw kalo disini terus..!"

Hidup Jaman Sekarang Serba Susah :D

masak ,

Melihara ' ayam ' , ilang mulu

Melihara ' Sapi ' , makan mulu

Melihara ' Kucing ' , ber anak mulu

Eh , Melihara ' Monyet ' , Monyetnya malah asik buka nee blog . :D wakakakak

Rayuan Maut :D

Ijinkanlah Namaku di ukir di sandalmu,...
Agar kau tau bhwa slalu ada aku di setiap derap langkahmu.
(Tpi jangan di taro di luar , ntar di pake ma bokapmu kakinya bau.!!)

Ijinkanlah namaku di ukir di lipstikmu,..
Agar kau ingat slalu bhwa ada aku dlm setiap hela nafasmu.
(Asal jangan di pake klo abis makan ama jengkol ye..)

Ijinkan juga namaku di ukir di telapak tanganmu,..
Agar kau yakin bahwa selalu ada aku di stiap genggam tanganmu..
(Tapi jangan yang kiri ya , biasa di pake cebok.!)

5 alasan cicak jatuh :D

1) kepeleset

2) keseleo

3) gak pegangan

4) temboknya licin

5) terpesona melihat wajahmu

Ciee..Ciee
yang dtaksir cicak..

Hehe :D

Suara Mengaji :D

di sebuah desa ada seorang pemuda yang meninggal dunia , di pandangan masyarakat dia terkenal pemuda nakal, selalu berbuat maksiat
setelah di kuburkan , pada sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dalam kubur pemuda tersebut
wargapun geger dan terkejut , seakan tidak percaya dengan keanehan ini . karena suara itu selalu terdengar dari dalam kubur apabila waktu sholat tiba.
atas kesepakan masyarakat ,di bongkarlah kuburan si pemuda itu
setelah di bongkar...
TERNYATA..?
HP ESIA HIDAYAH nya tukang gali kubur tertinggal di dalamnya ..!!